Venga, una de esas cosas de las que me quedé pasmado en nuestro viaje por Egipto. El boomerang, ese intrumento para cazar atribuído desde mi más tierna infancia a los australianos ya fue inventado en el antiguo Egipto. En el Museo de El Cairo vimos un par de ejemplares que encontraron en la tumba de Tutankamon. Flipé, y no sólo con esto, ni mucho menos.
Ya que te pones…
Hoy mismo leo en elmundo.es el siguiente titular: “Descubren una peluquería ilegal dentro de un club de alterne” Lo único que sé del hecho es que ha ocurrido en Madrid, y no quiero saber más. Pero, ¿no os llama algo la atención? ¿acaso no notáis algo raro en el titular? Sí, todos lo pensamos: ya que te pones a hacer cosas ilegales, ¡monta una peluquería con un club de alterne ilegal! Seguro que el seguro del local sale más barato y lo que se gane en negro con un puti-club seguro que es más que lo que se gana con una pelu clandestina. Además, ¿una peluquería ilegal? ¡Qué perversión! Inadmisible.
¿Agosto o septiembre?
Cada vez que le comento a alguien que me iré de vacaciones en septiembre, me dicen: “pues mira, mejor, más barato y menos gente”. Pues mira, no.
Menos gente, puede ser, aunque en uno de los viajes que queríamos hacer este año ya no había plazas; pero, ¿más barato? ¡Que no! Es una auténtica leyenda urbana. Y creo que también lo es eso de las ofertas de última hora. Yo no he encontrado ninguna, mire usted.
Sin embargo, creo que para el año que viene volveré a reincidir y sufriré de nuevo el mes de agosto en la capital.
Gafitas
Este sí que es un odio de lo más irracional. Uno de los primeros del ranking de odiossinsentido. Pues eso, que odio las gafas de sol, que nunca he tenido unas y creo que nunca las tendré. Pese a que a mi preciosa jeta todo le favorece, no tendréis el placer de verme con unos cristales de esos oscuros.
Os hago un 2×1. ¡Dos odios en el mismo post!
Odio las modas retro, y especialmente en esto de las gafas de sol.¿Qué cojones es eso de lucir las gafas de Tom Cruise en Top Gun o las de Don Johnson en Corrupción en Miami? El límite lo deben marcar las gafas de sol de Keanu Reeves en Matrix. Eso es lo más retro que tolero.
Perdemos el idioma
Podéis llamarme lo que queráis: que si voy de listo y erudito, que si soy demasiado quisquilloso, que si soy un pedazo de gilipollas,… lo que queráis. Pero en esto tengo toda la razón del mundo.
Desde que los móviles entraron en nuestras vidas, nos hemos buscado todas las artimañas posibles para que, en unos pocos caracteres podamos decir mucho (aunque algunos no lo consiguen ni con un correo electrónico). De acuerdo. Acepto que nos saltemos vocales porque, muchas veces, con las consonantes es suficiente (sólo en algunos casos). Pero lo de las faltas de ortografía para abreviar,… me hierve la sangre. Seguro que cometo y cometeré alguna que otra, pero hacerlo deliberadamente, nunca.
¿Y qué me decís de que la gente escriba como si escribiera un mensaje de estos en otros ámbitos? Respira pensante que te da el infartillo.
Así, y como el uso del mensajito de móvil a móvil conlleva de manera casi necesaria un uso incorrecto de nuestra rica lengua, me declaro enemigo de lo que la gente llama más coloquialmente SMS. Sí, sí, odio mandar mensajitos.
El teletrófono
Los que estáis al día de las leyendas urbanas con más historia, conoceréis esta que cuento ahora, seguro. Durante muchos años, nos han engañado en la escuela con el nombre del inventor del teléfono, ese aparato que sabe cuándo nos estamos echando una merecida siestecita. Siempre hemos pensado que el inventor fue el famoso Alexander Graham Bell. Pues no es así. El señor Bell fue el primero en patentar el invento en 1876. No obstante, 5 años antes, un tal Antonio Meucci no tuvo el dinero suficiente para formalizar la patente de su invento (el teletrófono) en la oficina de patentes de Estados Unidos. Una gran putada.
Reggaetonto
¡Qué odio tan fácil! ¿Verdad? Odio el Reggaeton ese que se han inventado por aquellos países sudamericanos con los que, desgraciadamente en este caso, compartimos idioma. Y digo desgraciadamente porque al entender las letras, no todas, me doy cuenta de lo asquerosa que es esa música. Y digo no todas porque no sé qué cojones quieren decir cosas como “lunituni no llega” o “con más flou”. ¿Pero qué mierda es eso? No voy a entrar en lo de las letras vejatorias para el sexo femenino porque me crispo, pero no alcanzo a entender que a las chicas de hoy en día les pueda gustar algo así. Y qué me decís de esos vídeos musicales que graban los muy subnormales…
Sí, estás enfermo y sin remedio
Parecía que no podía haber nada peor en la escena musical española que una nueva gira de Melendi o el lanzamiento de un disco de Pignoise. Me equivocaba: ambas fuerzas se han unido para cantar una canción juntos. Lamentable, vomitable. Odio a Melendi y a Pignoise. Y no sigo, que me caliento y empiezo a contar lo que les haría si me los encontrara y hubiera posibilidades de eludir a la justicia.
Pues yo…
Odio mucho, pero mucho, a la gente que, tras un ataque recibido sobre una supuesta homofobia, se sienten terriblemente dolidos y presumen de tener “muchísimos amigos homosexuales“. La sociedad en su totalidad no considerará la homosexualidad como algo normal mientras presumamos de conocer a gays y lesbianas. Yo conozco a Pepe, a Manolo, a Juan y a Carlos, no al heterosexual Pepe, al bisexual Manolo, al gay Juan o al travesti Carlos. Me importa un cojón lo progre que eres, ¿ok?
Un icono hecho leyenda
Sí, me declaro fan de Michael Jackson, y lo que ha pasado (por qué negarlo) me ha afectado. Me enteré de la noticia de madrugada, cuando un mensaje a mi móvil de una amiga me informó de lo ocurrido: El Rey del Pop ha muerto. Cuando me levanté por la mañana creí (o quise creer) que no era cierto, que pondría dicha noticia en la sección de Leyendas Urbanas de mi blog. No obstante el teletexto me sacó de mis dudas, y en el coche al poner la radio se me nubló la vista al escuchar Billie Jean.
No he querido saber demasiado sobre las causas de la muerte del genio, ni escuchar opiniones gratuitas sobre su vida en los últimos años. No me interesa, mire usted. La gente tiene opinión de todo, incluso de lo que no sabe.
Se ha muerto alguien muy importante. Si Elvis sigue vivo, MJ lo estará siempre.
